خانه / آخرین سوالات کابران / مشکلات جنسی و عاطفی و رفتاری دوران عقد
مشکلات دوران عقد

مشکلات جنسی و عاطفی و رفتاری دوران عقد

سلام خسته نباشید٬

دختری ۲۶ ساله هستم شوهرم ۲۸ سالشه٬حدود یک سال و چهار ماهه که عقد هستیم و هنوز شرایط عروسی برامون فراهم نشده و من هم به دلیل مشکلاتی که بینمون هست دوست دارم اول کمی از مشکلاتمون حل بشه بعدا عروسی بگیریم٬

مشکلی که من دارم اینه که ایشون نماز نمیخونه در صورتی که موقع خواستگاری به من گفته بود الان نماز نمیخونم ولی بعد از ازدواج نماز میخونم منم به حرفش اعتماد کردم و بهش جواب مثبت دادم و خیلی ناراحتم که به قولش وفا نکرد من واقعا برام مهم بود که شوهرم نماز بخونه از این جهت گاهی اوقات پشیمون میشم که کاش بهش جواب مثبت نمیدادم وبیشتر تو انتخابم دقت میکردم ٬

مشکل بعدی اینه که آنچنان که باید نیاز های عاطفیه من رو درک نمیکنه با وجود اینکه من سعی میکنم از همه لحاظ واسش همسر خوبی باشم و همه جوره واسه داشتن آرامش تو زندگیم تلاش میکنم٬

در مورد رابطه جنسی هم ایشون اصلا من رو درک نمیکنه ایشون خواستار رابطه مقعدی هستند ومن مخالفم و گاهی اوقات به زور این کار رو انجام میده و هر بار هم بعدش قول میده دیگه این کار رو انجام نمیده٬ نمیزاره من به روش خودم ارضاش کنم فقط رابطه مقعدی میخواد٬ پیشنوازی تو رابطه جنسی رو رعایت نمیکنه به همین خاطر من از رابطه جنسی باهاش اصلا لذت نمیبرم بعضی وقتا متنفر میشم٬تو این مدت فقط یک بار خوب تحریک شدم و به ارگاسم رسیدم٬ بارها هم با خوبی بهش گفتم اما گوش نمیده٬بابت این مسئله خیلی تو رابطه جنسی سرد شدم فکر میکنم فقط منو واسه رابطه مقعدی میخواد٬

مشکل دیگه ای هم که هست اینه که شوهرم دوست داره یک شب یا دو شب در هفته رو با دوستاش بره بیرون من مشکلی با این قضیه ندارم اما چیزی که هست شب ساعت ۲ یا ۳ نصف شب بر میگرده و این منو آزار میده٬من دوست دارم شوهرم شب به موقع خونه باشه٬بهشم گفتم اما گوش نمیده و میگه نمیتونم زود برگردم و به خاطر اینکه شغل آزاده هیچ وقت دیگه ای نمیتونه بره پیش دوستاش و فقط شب میتونه بره٬هرچه با خوبی بهش گفتم گوش نمیده فقط حرف خودشو میزنه٬

میترسم بابت این قضیه بعدا بینمون اختلاف به وجود بیاد و مهمترین چیزی که آزارم میده اینه که شوهرم به شدت زود عصبانی میشه و واکنش نشون میده و غیر منطقی رفتار میکنه منم حساس و زودرنجم ٬اینم بگم نه تنها با من بلکه با هر کسی که عصبانیش کنه و تو اون حالت همه رو مقصر میدونه جز خودش این بزرگترین مشکل منه چون که بین همه زن و شوهرا بحث هست اما شوهر من فوری واکنش نشون میده ولی من موقع عصبانیتش سکوت میکنم یعنی در واقع اجازه حرف زدن هم به من نمیده در حدی نمیتونه جلو عصبانیتش رو بگیره که وقتی بحثمون میشه با رفتاراش اجازه میده بقیه هم بفهمن که ما الان دعوامون شده منم متنفرم کسی بفهمه٬ همیشه هم تو حین دعوا میگه الان کفر میگم٬بعد هم که اروم بشه دوست نداره اون مشکلی که در موردش بحث کردیم رو حل کنیم٬

اصلا هم دوست نداره مشاوره بریم ٬خواهشا راهنماییم کنید من زندگیم رو دوست دارم اما واقعا بعضی وقتا از بد اخلاقیاش خسته میشم و به جدایی فکر میکنم٬خواهش میکنم کمکم کنید٬ببخشید طولانی شد٬ممنون از راهنماییتون

۴ دیدگاه

  1. کارشناس ازدواج و خانواده

    سلام
    اولین نکته ای که شما باید به آن توجه کنید این است که الان شما زن و شوهر واقعی محسوب می شوید و به جای اینکه به گذشته و حسرت در فرایند انتخاب همسر را بخورید، باید به دنبال راهی باشید که چگونه می توانید با همین شرایط بهترین زندگی را داشته باشید. البته منظورم این نیست که تحت هر شرایطی باید همسرتان را تحمل کنید؛ بلکه منظورم این است که در وهله اول باید به فکر تعامل و سازش باشید؛ نه حسرت و پشیمانی؛ چون با وجود چنین نگاهی ادامه دادن به زندگی برای شما سخت خواهد شد؛ حتی اگر همسر شما در کنار این نقص ها، خوبی های زیادی هم داشته باشد.
    نکته دوم این است که فکر نکنید اگر با فرد دیگری ازدواج می کردید، قطعا خوش بخت تر بودید؛ چون تقریبا تمام افراد در کنار خوبی هایی که دارند نقص هایی هم خواهند داشت. مثلا ممکن است فردی نماز بخواند اما اخلاق نداشته باشد. اخلاق داشته باشد اما اهل کار نباشد. اهل کار باشد اما … . لذا از این نکته هم غافل نشوید و حتما اگر به یک نقص در همسرتان نگاه می کنید، به چندین نقطه مثبت در او هم بنگرید و آنها را نادیده نگیرید. بعلاوه اینکه در مقابل نقص های اینچنین جبهه نگیرید که او حتما باید این نقص را جبران کند و همانی شود که شما می خواهید؛ چون این کار هم هر چند غیر ممکن نیست اما به این راحتی ها هم نیست. بالاخره ایشان ۲۷ سال گذشته زندگی اش را با این شیوه زندگی کرده؛ چنانچه شما هم تا الان با همان سبکی زندگی کرده اید که به گمان خودتان درست بوده. لذا این انتظار که ایشان شما را تغییر دهد یا شما او را تغییر دهید تا مثل هم شوید نامعقول است. حرف اول در زندگی مشترک را سازش و کنار آمدن با تفاوت ها می زند؛ یعنی هر چه سازش شما و همسرتان با اخلاق و رفتار متفاوت طرف مقابلتان بیشتر باشد، به همان اندازه خوشبخت تر خواهید بود. بله باید برای اصلاح طرف مقابل تلاش کرد؛ اما نباید چیزی را بر او تحمیل کرد یا اگر طرف تغییر نکرد زندگی را بهم زد.
    با این نگاه دیگر شما نباید در مورد نماز نخواندن همسرتان گرد و خاک به پا کنید. بلکه اولا باید او را همینطوری که هست بپذیرید و اجازه ندهید این کار ایشان روی زندگی مشترکان هم تاثیر منفی بگذارد ثانیا از راه درست و تاثیرگذار برای امر به معروف او اقدام کنید که این خود نیاز به بحث مفصل دارد. یا در مورد گردش با دوستانش هم همینطور. به جای اینکه به طور مستقیم وارد بحث با او شوید، باید به مرور شرایطی فراهم کنید که بودن در کنار شما از بودن در کنار دوستانش برای او لذت بخش تر باشد تا حسرت گردش شبانه با آنها را نخورد. اما اگر به جای این کار شما فرصت هایی را که پیش هم هستید را به جر و بحث در مورد این مسائل اختصاص دهید، معلوم است که گشت و گزار با دوستانش بیشتر از بودن در کنار شما برای او لذت بخش است و هر چه شما مقاومت کنید بدتر خواهد شد.
    در مورد نیاز عاطفی و جنسی هم همین است. هیچ وقت گفتن اینکه من نیاز به ابراز محبت دارم یا من نیاز به ارضای جنسی دارم نه خوب است و نه کارساز. بلکه بهترین روش برای رسیدن به این خواسته ها این است که ما با سلاحی که در دست داریم شرایطی را فراهم کنیم که طرف از جان و دل خواسته ما را تامین کند. به عنوان مثال اگر یک مرد نیاز جنسی دارد، باید با سلاح عاطفیش به سمت زن برود تا به آن چیزی که می خواهد یعنی لذت جنسی برسد؛ چنانچه یک زن اگر نیاز عاطفی و حتی جنسی دارد، باید با صلاح جنسیش به سمت مرد برود تا به خواسته هایش برسد. در غیر این صورت او موفق نخواهد بود و ناکام می ماند. لذا اگر شما می خواهید به نیازهای عاطفی و جنسی خود برسید، باید از ابزار جنسی خود بیشترین بهره را ببرید. اینکه اسلام این همه روی نیازهای جنسی مرد تاکید کرده و حتی تمکین زن در این مسائل را واجب نموده، نه به این خاطر است که زن ابزار تامین نیاز های مرد است؛ بلکه به خاطر این است که اگر این اتفاق بیفتد بنیان خانواده مستحکم شده و مرد با تمام زبری و خشونتی که دارد، در مقابل همسر خود نرم می شود و نیاز های عاطفی او را به بهترین شکل ممکن تامین می کند و وقتی این اتفاق افتاد، این زن مادری خوب خواهد شد و نسلی پاک و عالی از او باقی خواهد ماند.
    بنابراین این گفته که «همسر من اجازه نمی دهد به روش خودم او را ارضا کنم» کاملا اشتباه است؛ بلکه بهترین روش ارضا این است که شما به روش همسرتان او را ارضا کنید؛ یعنی آن گونه که او دوست دارد به خواسته های جنسیش بها دهید. بله اگر خواسته های او انحرافی و خارج از طاقت شما بود بحث فرق می کند؛ اما تا جایی که ممکن است نباید در نیازهای جنسی او خلیلی وارد کنید؛ چون این کار زمینه دوری عاطفی همسرتان از شما و در نتیجه متزلزل شدن زندگیتان و حتی انحرافات جنسی و اخلاقی او را فراهم می کند. با این نگاه در مورد رابطه مقعدی نباید طوری عمل کنید که همسرتان فکر کند به خواسته های جنسی او توجه ندارید؛ بلکه باید به مرور و با شیوه های مختلف او را به سمت رابطه صحیح بکشانید که این نیاز به بحث مفصل دارد. بعلاوه اینکه حل آن و بعضی مشکلات دیگرتان نیاز به این دارد که با همسر شما هم صحبت شود.

    بنابراین برای مدتی با در نظر گرفتن نکاتی که عرض کردم سعی کنید زندگیتان را به حالت نرمال و مطلوب برسانید؛ یعنی طوری شود که دیگر دعوایی بین شما صورت نگیرد. بعد برای حل مشکلاتی مثل نماز نخواهند و نحوه رابطه جنسی و …. اقدام کنید. اقدام برای حل اینها تا قبل از تسخیر قلب همسرتان با روش هایی که عرض کردم غیر ممکن و یا سخت خواهد بود. پیشنهاد من به شما این است که در زمینه مسائل جنسی برای مدتی ذهن خود را به سمت ارضای خود نبرید؛ بلکه در روابط جنسی به این فکر باشید که چگونه می توانید با این راطه قلب همسر خود را تسخیر کنید. حتما حتما در این باره مطالعاتی داشته باشید و شیوه های رابطه جنسی را بدانید. البته نه با این رویکرد که او باید چگونه با شما رفتار کند بلکه با این نگاه که در رابطه جنسی شما باید چگونه با او رفتار کنید. مثلا یکی از نکات خیلی کلیدی که دین می گوید این است که تحت هیچ شرایطی درخواست همسر خود را به تاخیر نیندازید. حتی بین تمکین و نماز اول وقت، تمکین در اولیت قرار گرفته است. تحریک کردن زیرکانه و مقطعی همسرتان نیز خیلی مفید است. نوع پوشش و لباس و حتی گفتار شما همگی می تواند جنسی و در همین راستا باشد. دوباره تاکید می کنم کلید قلب همسر شما در مسائل جنسی نهفته است.

    پیروز و سربلند

  2. سایتتون بسیار آموزنده بود. من در دوران عقد هستم و با توجه به قرارگیری سیاره های ماه تولدم فکر میکنم که کائنات این مطلب رو پیش روی من گذاشت تا باعث خوشبختیم بشه
    • کارشناس ازدواج و خانواده

      سلام

      به سایت ما مشاور خوش آمدید. باعث خوشحالی ماست که شما در مسیر زندگی موفق قرار بگیرید. آروزی خوشبختی کمترین هدیه ما به شماست.

      پیروز و سربلند

  3. سلام من یه دختر ٢۶ ساله هستم.با مردی آشنا شدم که ٣١ سالشونه و از همه لحاظ تقریباً باهم جور هستیم.یک ماه باهم صحبت کردیم از طریق پیام دادن و حدود ۴ بار باهم بیرون رفتیم.از اول قصدش ازدواج بود و گفت که به خانوادم بگم و منم گفتم.فقط بعد حدود یه هفته از آشنایی از مسائل جنسی صحبت کرد اینکه طبعش گرمه و میل جنسیش بالاس.جدیدا هم گفته که بعد ازدواج رابطه مقعدی میخواد ازم.خودشم ماهی یکبار.من از عوارض این رابطه نگرانم و اینکه ایشون انقدر راحت در مورد مسائل جنسی صحبت میکنن مشکلی داره یا نه.نمیدونم قبول کنم ازدواج باهاشونو یا نه.البته وقتی گفتم که تا قبل عقد دیگه بحث مسائل جنسی رو نکنیم قبول کردن.

دیدگاهتان را ثبت کنید

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شدعلامتدارها لازمند *

*

bigtheme